非写不可,真的非写不可

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非写不可,真的非写不可

發表 由 Admin 于 周三 6月 15, 2016 9:06 am

很久没有写些什么,不是因为没有发生什么事情,
更不是因为没有思考的空间和时间,
相反的太多太多的思考,让我要写也不知怎么开始写起。


真的非写不可的时候了。


我明白,在不同的角度,我们是不同的认知不同的对错不同的价值观。
所以我从来不去批评ISIS或其他恐怖分子的做法和信仰,
大家只不过处于不同的环境,拥有着不一样的想法,
我不认同,不代表我有资格批评。


无论之前我是一个基督徒也好,还是现在的我是离教的New Age思想分子也好,
(虽然我从来不觉得需要分类和非要给自己一个身份,或更正确来说,我只是一个生命体,我不属于,永远不属于任何宗教或信仰)
我都相当的相信,审判的工作永远不是人类。
即基督教的想法,审判是神的工作,我们人人都有罪,所以没有资格批判别人。
即New Age之想法而言,世界上根本没有对错,对错只是相对的立场,在不同的环境不同的人和角度来说,自己就是对的,而作自己认为对的事,那是多么理所当然的事呢。
所以对错正邪,都只是角度问题。


试想想,(我常会这么想)如果今天的我们出生于穆斯林国家,被教育成一个“恐怖分子”,那么你觉得我们还有其他认为自己“错”的空间吗?既然如果觉得自己是“对”的,那做自己或整个团体认为“对”的事情,即使伤害别人或自己,也是很正常的事不是吗?


只是,我们“幸运的”可以在开放的社会里面成长,接受许多不同的教育和思维,建立我们一个我们认为比较“对”的价值观,而我们,难道我们,就比较有资格批判别人的不一样吗?


你会看到我用了很多开关引号,在对,错,幸运的,这些字眼上面,都只是相对出来的结果,当相对的另一方不存在的时候,其实这一方也不会存在。也就是说,没有人给你作为比较的对象时,你就不会”比较幸运“。 


亲爱的,你知道吗?


穆斯林恐怖分子如此残酷,我们认为他们如此残酷,而他们只是认为自己在替天行道。相同的,换个角度和地点,一些激进的基督徒在反对同性恋婚姻合法化的时候所作出的排他行为,也是出于一样的道理,他们认为自己是对的。


没有人在做自己觉得“错”的事。这个是价值观的问题。


我离开了基督教,最大的原因,就是寻求思想自由。只有离开,而且要远远的,才能够看清楚自己这些年来做了什么思考过什么,相信的其实又是什么。没有对错,我说过了,我离开不是因为我觉得不对,而且我认为我需要寻找更广阔的角度来认识神。听说过盲人摸象的故事吧?这些年来我都是这样,我不愿意让我往后的几十年也是这样,所以我选择离开。


我想要在别的地方找到神的“耳朵”,我希望可以在别的书里面看见神的“鼻子”,我相信我可以在别的信仰里面找到神的“嘴巴”,我只是非常单纯的相信神是全能的,真理只有一个,所以即使我踏遍天涯海角,读过多少的经书文章,都一样能够找到神。


最重要的是,我不喜欢排他,排除那些跟自己不一样的信仰思想或宗教,都会让我觉得不舒服,我相信神也不会喜欢我去讨厌其他神所创造的人。因为我们都是平等的,所以我不喜欢我身为基督徒要觉得自己比较高级。我甚至不喜欢在其他生命面前觉得自己比较优越。


离教真的让我感觉很好,因为我终于不必再强迫自己说一些做一些,我其实心里面没有太大感受的事情。我也认为神既是那么高贵,就不需要我们的衬托才可以得到更大的荣耀。也不会小器在我说粗话的时候惩罚我。最重要的是,我认为人是照着神的形象而造的,就表示神其实希望我们是能够和他平等的。耶稣就是这么做了。我们既要成为基督,也就是要成为神,难道不是这样的?教会好像不这么认为。


在格格不入的2年里,我心里面出现许许多多的矛盾挣扎,我尝试让自己全心全意地加入教会的生活,但是原来真的做不到。最后我放弃了,放弃了20多年来的宗教,让我能够全心全意寻找我的信仰。
对的,我要的是信仰,不是团体不是机制不是侍奉不是奉献,我要的是灵性的培养,为何偏偏教会做不到?那没办法了,我只有去别的地方找神。


在神的带领之下,我一步步地靠近了New Age思考里面,在那里我终于找到了其他失落的鼻子耳朵嘴巴,这让我非常鼓舞。拼凑出了一些轮廓,这是你吗神?不,这是我啊!这是我们啊!


嗯,在这个时刻,我除了找到了神的其他部分,也找到了我自己,人类自己,生命自己,灵魂自己。一切一切矛盾和问题,这里都有答案。最重要的是,这些不管什么答案,只要你认为是就是,认为不是就不是,这绝对的是你个人的自由,没有人会强迫你一定要如何不可如何。我寻找,所以我寻见。


我向往自由,我找着了,这里有自由意识的完美诠释,灵魂的真相,宇宙的秘密,全部的全部都是我要找的,这里都被我找到了。我当然不是叫你,或者鼓励别人去放弃他们的信仰,然后投身New Age。相反地,我会认为如果你相信很相信你的信仰或宗教,请你务必要100%的相信,一点点地怀疑都不要有,如果有就请你离开,去寻找真正相信的。


亲爱的,你不孤单。


当我决定离开教会的时候,其实我很孤独,也很害怕。由小到大,我的家庭给我的教育就是基督教育,我从来没有怀疑过,也不曾想过自己需要离开,我更相当的相信自己会和大家一样虔诚,并侍奉在教会里。就因为我太虔诚了,我没有办法在教会里面找到平衡,当每个人说一套做一套时,当每个人高声地呼喊爱,但是排除异己,还有很多,我就不多说了。
我想说的是,我如果是一个普通人,那我可以一辈子不去怀疑这个信仰,但是我不是。
我带着不一样的身份来到这个世界,我相信这个身份是给我一个很大的提示,让我不成为他们。
嗯,我是一个同性恋。过去我会说,我是一个基督徒同性恋,但现在我会说,我是我。:-) 


嗯,有一个这样(和宗教)矛盾的身份,确实要正常真的很难,所以我从小就不正常。(我没有忘记相对论,我这么说是自嘲)


继续。


也就是因为这个身份,可想而知的是,我需要面对的除了自由思维的挣扎之外,还有这个基督教天敌,同性恋,我需要面对的冲突会是多么的大。我必须先说,我并没有出柜,应该这么说,我和家人和教会没有正面地冲突,但是我相信,其实他们怀疑我的身份,没有正面冲突,只是因为我们都俗喇,假装表面的和平。好,没有正面地冲突,难道就没有内心的挣扎?一定有的,当他们说爱世人,却批评别人时,我只能假装自己是个哑巴,当他们以神之名义去批判别人的罪行时,我假装看不见他们有罪。但我心里非常清楚,我很痛苦,我甚至很想离开当下那个房间那个教堂。


当然我可以选择离开,一早我就可以,但是我没有。因为我爱神。
我爱她,所以我尝试让自己继续忍耐,我爱他,所以我接受他的信徒,我爱它,所以我愿意继续留在他的圣殿里,我爱我忍耐接受尝试继续,但是他们不爱我。他们不爱我,当他们批判恐怖分子的罪行时,他们不爱我,当他们批判同性恋婚姻合法化时,他们不爱我,当他们认为杀人犯必须要有死刑,他们不爱我,当他们还认为有人不配得进入天堂。如果他们爱我,为什么他们不爱其他人?如果他们接受不了其他人,那么他们也没有依据去接受我。


我不伟大,我并不想要凸显我自己。到最后我离开教会,离开宗教,我仍旧选择体谅他们,因为这是他们的选择,他们绝对有权利选择这些他们认为自己做得对的事。我说过了没有对错,我也没有资格批判他们的所做所为。我仍爱他们。




我还没有写完,我们下篇见。


在结束这篇之前,我本想以一圣经的话来作为结束,但是与其让你在一本矛盾而不原创的翻译本经书里面找答案,倒不如用以下这一句作为结束为好。


亲爱的,保卫你的心,那个原始真实直接的你的所有的感受。
因为那就是你,目前唯一全面的你自己。
重视自己的一切感觉,细心聆听心灵的答案,就是宇宙大地的答案。
愿你能感受到爱,感受到神从未离开你。

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非写不可2

發表 由 Admin 于 周三 6月 15, 2016 11:17 am

《非写不可》因为真的非写不可,也因为最近又听到那首非走不可。装饰的鲜花,一般都不会结果。


上节如果你细心,你会发觉在我形容神用的“他”,有好几个:他,她,它,我都用了。
这是因为《与神对话》里的神说,许许多多的神都是男人“创造”出来的,所以以男性为主,大大影响往后的人类的父权社会等现象。为了打破我自己和别人对神的性别的迷思或根深蒂固的男性化的形象,我常常会不断运用不同的性别代称来形容神。神本该是无性别的。

可能有些人会认为追求平等的话,就不需要特别强调无性别,性别本身就存在,只有平等才是王道。确实是的,性别在相对世界里面确实是一个很重要而且最伟大的发明。所以神既是男也是女,我用那么多个性别代称神,都是神。不过需要知道的是,离开这个星球,无以相对的形式存在的时候,就没有男女之别了。无性别是神,男人是神,女人是神,你我都是神。啊!对,我就是要说我不是无神论者,我相信有神,一切的源头,宇宙存在的依据,就是神,我只是相信,你我都是神,一切的一切都是神。很New Age厚?

追求平等的过程里面,除了没有对错之分之外,也没有高低之别,相对论只是相对论,没有绝对的对没有绝对的错。相对论只是相对论。存在只是因为存在。不过当你觉醒,并意识到自己是神的时候,这些想法就会越来越清晰,你会意识到所有的所有,包括你自己,都是相对论存在而存在,最后你将会得到真正的自由。

好了,我尝试停止New Age 的思维模式,但是很难,因为凡事都是以这些思想为依据,很难离开不说。

让我们继续。

继续说说离教的一些感受和我的背景。
如果有人问我是不是基督徒?我还真的不晓得怎么回答。
我当然已经不是,但是我又不完全不是,我是不是我又觉得不那么重要,我甚至觉得我自己不管是不是都是,不管是不是都不是。是不是很乱?我们来理清。

首先,如果有人这么问,我当然会先需要知道这个人是不是真的很想知道答案,或者我的答案对他来说有多重要?如果不重要或者只是随便的问问,我会随便回答一个答案推搪他就好。

如果,对方是真的想知道答案,我就会继续问,如果答案是长篇大论的话,还愿意听?

如果,对方的答案是的的话,悲剧就会开始了。XD

以下会是一篇长篇大论的不正规答案,若您觉得头晕目眩请停止阅读:

我:
你真的很想知答案的话,我会回答你,在我回答你之前,我先需要理清楚成为基督徒的定义。
我需要问你几个问题:
我说我是基督徒,我就是基督徒了吗?
教会说我是基督徒,我就是基督徒吗?
神说我是他的孩子,那我是基督徒吗?
洗礼了却离开教会的人,还是不是基督徒?
自称是,但教会不接受的,是不是基督徒?
同性恋能不能是基督徒?
有开放的思维,接受New Age的思维能不能是基督徒?
我相信有神,但不相信圣经,我还是不是基督徒?
我认为每个人都是神,我是不是基督徒?

我相信耶稣,并实行他的做法,我是不是基督徒?
我过去是,现在不是,将来可能是,也可能不是,那我到底是不是基督徒?


或许大家对于成为基督徒的定义都会不一样,但是这些都是我的疑问,如果当中有一个的答案是否的话,我就不是了,对吗?
我想我到底是不是基督徒,大家应该都有答案了。(所以我才说我自己是离教者)

其实真的对我来说,是或不是,一点都不重要,我很清楚自己相信的神,即是那个以前陪着我长大的神,也是New Age里面那个神,也是现在在我心里的那个神。他们是同一个,从来都没有变过。

其实最重要的是,不管我是否基督徒,是否New Age信徒,你是否能够接受这样的我?

不管你是怎么样的你,什么阶段的你,什么样子的你,什么态度的你,我告诉你吧,我和神都爱你。
你爱你自己吗?



爱,是神,是信仰,是依据,是过去是现在是未来。

这是我的追求,爱和自由。
其实我之所以会踏入New Age的阶段(我会形容这个是一个阶段,在将来的日子里,或许我又是别的信仰,别的阶段,我所追求的不会停歇),全是因为我对灵魂的追求。

我是这么想的,我们人类在地球上生活只是短短的80几年,或更长或更短。能够陪伴着我们穿越地球,穿越过去现在未来的,唯有灵魂意识。我尝试在许多的文章,灵修的刊物和节目里面,寻找答案,关于灵魂意识和身体和神之间的关系。好像在基督教的刊物里面,甚少看见这类别的教导,并不多人大胆的去谈论这个话题,所以灵修难道是一种禁忌? 嗯,我常破禁,所以我不在乎是从那里看来的资料,只要有用就好,值得参考才是价值所在。

看过了那么多的书籍,资料,灵修大致上可以说是和冥想,打坐有关。如果你是基督徒,你一定曾经听过许多人跟你说过,基督徒不可以不应该这么做,因为这会让我们走火入魔,听见魔鬼的声音,甚至失去控制自己身体和灵魂的能力。但是New Age的神说,这个世界上是没有魔鬼的。没有魔鬼就没有以上会发生的问题了。但我亲身的经历,我必须说给你听。

我尝试打坐冥想,我不会,所以维持不了多久,脑袋一直不断的转根本停不下来。尔后在我睡着之后,我会发恶梦,那种像是恐吓性的噩梦,一些不真实发生过的事情,有恐惧的成分在里面,让梦里面的我会非常害怕。好,先不要急着下定论,不要认定打坐就是魔鬼玩意儿。我却这么看。

我20多年来,接收的资讯与教育,都是说打坐冥想是不可以不可以接触的。除了打坐冥想,瑜伽也有这些成分在,也不可以做。嗯,被恐吓了那么多年,潜意识已经认定了打坐会有不好的结果,所以潜意识把我一直相信的摆在我梦里,不好的结果。我会这么想,我过去所认知的,宇宙只不过照我所想的给我而已。这正正发挥了宇宙吸引力法则的功效不是吗?:-) 我挺乐观。

我真是那么想,但是我没有继续打坐,在我还未学会真的打坐之前,我不想冒然的作一些没有意义的事。不过我相信我绝对不排斥,我还是会在未来的日子里面去了解并试着去做。

支持我去坚持追求真理的最大动力是,爱。不管在过去基督教里面的教导,爱是在最前先的。还是现在我所认知的神,也强调着爱。爱是我们与生俱来不用学的东西。这个感受,即使你不称之为爱,它始终在你我的心里面,你不发觉它不代表它不存在。

爱,也是我那么多年来,在信仰和性取向之间的挣扎,唯一一个能够安慰我的。我害怕的时候,我孤独的时候,我受伤的时候,爱都在。它以不同的形式存在,它是一阵风,一句电影里面的对白,一首歌曲,大自然的声音,甚至是一片宁静,它用无穷无尽的形式,不断地告诉你我,它的存在。这些看起来优美的字句,在受伤人的眼中其实起不了多大的作用。我可以理解这种感受。


亲爱的,不要气馁。不管你现在是什么感受,是害怕恐惧,是伤心难过,是憎恨复仇,还是绝望,这一些也是爱。因为这些感受为了体现爱。

你还记得相对论吗?
这些感受的相对是什么呢?害怕恐惧相对平静自得,伤心难过相对开心欢乐,憎恨复仇相对接受包容。绝望相对着希望不是吗?没有这些感受存在,就没有相对的感受存在。当你明白当中的道理,你就明白夕阳即是日出的道理。不要害怕,不管你是什么感受,都要为你拥有这些感受而欢呼,因为你能够体现相对论的完美,体现一切存在的原因。

不要那么深奥,我希望你能够明白的是,无好也无坏,不管什么时候的你,都是你。我爱你。


我们明天继续。

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非写不可3

發表 由 Admin 于 周四 6月 16, 2016 12:44 pm

这是写《非写不可》的第二天,像日记一般的我要记录生命的过程,点点滴滴把那些感受都告诉你。


时间非线性操作,是重叠的是同时发生的。而意识就是穿越过去现在及未来,也穿越一切历史,穿越所有人物,穿越每个时代,穿越每个以后和结果,我们,我和你都是以这种形式活着。


我开始相信一切都是同时发生的。


我开始选择一个很奇怪的祈祷方式,一个向着灵魂网发出的祈祷,或者可以说是信息,把我的爱和思念,全都传达给,你。我也相信在每个角落都有我灵魂的一部分,我散落在各地,各时代,各未来,以不同的名字,肤色,背景,工作和脾气活着。而我开始选择用这样的祈祷的方式,把现在我所认知的,告诉其他的我,让其他的我去告诉你,我爱你。


我甚至这么认为,你的灵魂也在和我的灵魂交涉,她们或许说着我们听不懂的语言,用不一样的方式表达爱意,而我也相信,我们一定会重逢。


是不是越来越不明白了呢?


没有关系。让我解释。


我相信我爱的人的灵魂知道我爱她,所以每个夜里,我都在祈祷希望把我心里的感受和爱传达。我不愿让她感受到孤独,所以我选择这么做。我也相信我的灵魂早已这么作。除了祈祷,我还选择了写文字,希望能够有一天,即使我已经离开,我已经忘记,但我相信她一定会看得见。
所以在文章里面,我选择了用“你”。你怎么知道你不是那个我所说的“你”呢?你相信的话你就是了。


我说过我们都只是我们灵魂的其中一部分,你或许就是她或他的期中一部分。我也会是其他在你身边的人的灵魂的其中一部分。我们其实相遇过了,早已认识,只是意识并不知道而已,我们的灵魂很清楚明白。


这就是我现在的这个阶段,你呢?


我尝试明白更多,关于灵魂关于时间,关于宇宙关于神。也关于你。


所以在我的脑子里,常常出现几个词汇,自由,爱,神,灵魂,爱,自由,时间,相对论,等。重复的重复着,把我的每一天都给填满了。




或许这就是我的信仰。一个新的信仰,也是一个已经存在的信仰,或者可以说是我一个人的信仰。


即使我离开了,我也会回来找你,伴你,我们彼此相伴,我们都不孤单。

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非写不可4

發表 由 Admin 于 周五 6月 17, 2016 11:47 am

对于今天的注解会是:解密者,反抗者,背道而行者,都注定要失败,要被钉在十字架上,每个反抗者知道明白这个结局,但是他们从来没有放弃的念头,因为觉醒是需要牺牲,必要的牺牲。

由古至今,抵抗世界的,争取正理的,抗争的,对抗强权的,种种故事,都那么动听,不管最后牺牲多少人,但我们总是留着眼泪欢笑。不管抗争成功与否,但觉醒的人会不断地不断地起来倒下,起来再倒下。



不管什么年代什么时代,我们总有我们需要对抗的势力或强权。勇士会不断地崛起,没有停歇过的抗争,对抗这个世界某一些我们看不见的势力。有的人称之为魔鬼,有的人认为那是隐形政府,有的人说那是外星人的阴谋,有的人说是秘密组织的操控。不管是什么,我们总有勇士在抵抗。

Gnostic的概念非常灰色,沉重,往往看完一些节目,电影,音乐,书籍,总是无法忘怀,无法微笑。

我很喜欢云图里那个星美,她的眼神她的无助她的觉醒她的仇恨与悲伤,和爱。



看完这部电影,听着soundtrack ,会让我很想很想投进神的怀抱。太无助了我们。我们对抗的永远是我们自己,要改变的是我们自己,要背叛的也是我们自己。这让人太悲伤了。我们向往的自由,什么时候我们才可以还给我们自己?又有多少人愿意有勇气逃出那个安乐马槽里?又有多少个人愿意牺牲自己的一切来换取别人的自由?


总有人愿意,一直都有人这么做。

离开吧!那个让你觉得很欢乐的围城,翻过围墙,追求自由,自由的意识,自由的灵魂,自由的身体。翻过围墙,我们或许面临危险,面临苦难,面临更多的囚禁,但是我们不能继续被设计,在圈套里面继续生存。请创造自我创造未来创造生活。去明白那些你从来不曾想过要明白的道理,去满足那些从来你不敢去满足的欲望,去看看这个世界欺瞒你的真相,去相信那些人不让你相信的事实!

你知道自由有多美好吗?因为真的太美好了,我们愿意牺牲自己的自由回来唤醒其他人。

不要害怕真相,虽然很丑陋,虽然很血腥,虽然太直接,虽然太恐怖,但是我们是需要知道的。你要接受人类就是这么样,你要接受我们就是这么样,你要接受你自己就是这么样。

只要你愿意,你会明白和接受一切的真相。



只要你相信,你能够做到任何你想要做到的事。


醒觉,相信,接受,抵抗,牺牲,自由。






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非写不可5

發表 由 Admin 于 周六 6月 18, 2016 10:52 am

看上去好像是两个不同的人在写《非写不可》,两个不同的情感,说着不同的故事,道出同样的道理。

我只是完美诠释二元于一体的理论。也就是所谓的相对理论。
在同一个身体里面,有着我和非我,有着不同的情感感受,有着相对着的态度和行为,有着不一样的属性,这是相对理论最好的表达,就是人。我们即是一体,也是分离,是一样的也是不一样的,是神也是人,是自由的也是囚禁的,这就是我们。

《非写不可》要说的,就是这些复杂而简单的原理,这些属于人类与神的基础,这些这些矛盾而相对的思维与情感。如果没有这些相对性的存在,没有你我,神就没有意识到神。

好,继续。

《与神对话》中的神说,你如何对待性,你就如何对生活。
我必须要说的是,这个阶段的我就是那个看着禁书,打着飞机,害怕有人闯进我的卧室的少年。即兴奋又紧张,又害怕别人发现,发现之后会发生什么事情又不敢想象。就是这样,我对于神对于生活,目前的状态。

昨天又忍不住找了几篇的离教者之家的文章来安慰自己,因为我真的觉得孤单。从那里我看见许许多多我的感受和想法,我会兴奋得跳起来说:对!基督教就是这样对待我!
但我必须非常小心的隐藏这些情绪和文章,我又很想找人分享,又害怕找人分享。

我不想成为怪物,我已经就是怪物。

我从小到大就是不一样,我不喜欢说话,我只喜欢说自己的话,我不喜欢和别人一样,我只喜欢做自己喜欢的自己,我不喜欢社交,你可以说我不擅于所以逃避社交,但是我真的觉得我没有必要学习这些,我们生来就不需要这些。人与人之间是不需要什么社交能力才能够建立情感,我们只需要非常单纯的,爱。你的孩子在幼稚园有上社交课吗?可他们在院子里是成群结队无忧无虑的天使啊~他们不需要知道对方的背景,和可以在对方身上得到什么益处,甚至对方什么姓氏他们从来也不记得,他们只知道大家彼此都是一样的。


在遇见和我同样频道的人,我非常相信自己会是一个社交高手,对于我有兴趣的,我会是一个高手,对于我没有兴趣的,我是一个沉默者。我从来不刻意让自己学习什么自己都不喜欢不认同不兴趣的东西来维持所谓的生活。


我很自我,很怪物。我乐在其中。

在教会里面,我很明显和大家不一样,我尝试去和大家融入,但是心里很不好受,很不好受。刻意成为别人刻意迎合别人刻意做什么,都不会快乐。我曾经以为自己可以变成大家,但原来当我愿意敞开心怀,才发现别人并没有如此做过。大家都是用着一些社交手腕而已。

很失望的其实,在教会里面看见的是这样的情况,让我更想逃离这个地方。我曾经多次的问,神啊,这不是你庄严的圣殿吗?这些不是你爱的孩子吗?为什么大家和我不一样?为什么他们会选择假象伪善?我得不到答案阿~神没有回答我~你可知道我有多痛苦吗?

所以我带着悲伤的心,默默地踏上一条不归之路。

我记得在我看了Spotlight之后,看了Pray for Bobby ,心里非常非常难受。

我同样可以感受到他们的难过,而这些苦正是说着爱的教会和教徒所赐予的。
而神从来闭口不责备他们。


必须要感谢解放军--杰夫先生的一篇离教见证的文章,《你相信神吗?》



我和杰夫先生的看法非常接近,我相信神,但我无法接受排他和狭窄的宗教教义来相信神。神之广大必须用更宽阔的视野和思想来观想神,神之大能不能只用一本书来形容他,神之无限,不能只用同一种思维来思考她,它是如此伟大,所以不要局限神。

我很爱解放军先生的一句话,容我引用作为自我监察: 



如果有人把信仰当成只是一个彰显自我人格或是一种装饰与保护的外衣,而不是放在内心深处当成一种实践的话,或许把它脱掉,反而比较自在。

我好喜欢这句,我真的遇上这样子的基督徒,有时候我很怕自己会不知不觉地变成这样的基督徒,又或许我曾经不知不觉地也成为这样的基督徒过。但从此我不再需要害怕,因为我不再是基督徒。

杰夫先生一直在文章里面问的问题是,你相信神吗?也引用了不少文字来表达他的看法。

我也很想问自己这个问题,我希望将来我能够给出一个更宏观的答案来形容我相信的神。

我相信一切我们看见的看不见的,如此美妙和有规律的世界地球和宇宙,甚至一切处于世上美妙的生命体,都有来源,而这个来源我们称之为,神。



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非写不可6

發表 由 Admin 于 周六 6月 25, 2016 11:27 am

你是谁就作什么事,这个是不争的事实,不需要质疑,也不要觉得不服气,
因为这是我们存在的理由。

我们选择成为我们自己,如果我告诉你,有谁是负责决定,你来到这个世界上,以这个身份在这样的环境,我相信你会和我一样不服气,不甘心,会和我一样问为什么,即使那个谁叫做神。

我们不甘心成为一个需要受苦,面对着许多不公平的人生,因为我们不明白为何我们需要这样去经历。而最不服气的是,为何有谁可以决定这个决定,决定我的人生决定我的一切决定我的生命。所以,这个世界上,不管是谁做主,我都不会甘心做我自己,除非这个决定一切的人,是我。

在我问了我在教会里面认识到的神20多年之后,我依然没有得到什么满意的答案。

因为满意的答案其实很简单,就是我决定成为我,而基督教是无法接受人和神的关系是如此亲密得不分彼此,甚至是一体的。所以只有离开才可以找到让我满意而心服口服的答案,并且可以帮助我面对我的人生。

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回復: 非写不可,真的非写不可

發表 由 Admin 于 周五 7月 01, 2016 11:12 am

再说一次吧,只因为我对于神和灵性世界的追求,所以我才离开基督教。如果只用一种方式去诠释神,太侮辱神了,只是一个基督教是无法装载全能全知全在的神。

给了最大的勇气下定决心不再信基督教,是灵知派的说法和多马福音所谓的伪经。在Google 找了一些记载摘录,耶稣说,不要做违心的事,因为在光低下没有不被看穿的,所以作任何事都要真心的做,不然就不要去做。就这么一句话,我决定真的不去做了。真的开始不祷告,不读圣经,不去教会,不联络教会的人。


我只是心想,如果我的心都不能真诚的相信圣经和站在教会前面讲道的牧者,那我真的不需要坐在里面,而心里发出反抗的声音。


我心里面特别的明白清晰,我知道我所追求的正正是真理和真神,我才需要更多不同方面的知识,如果拒绝这些知识的存在和真实性,是在自欺欺人的作为。我只想知道更多,认识更多。我不否认我心里面带有愤怒,因为我被欺骗了那么多,付出真心去追求了那么多,才知道一切的虚假,最终我也逃出来了,但是我也很感谢基督教里面的教育,因为这样的教育和瞒骗,我才可以张大眼睛去认清楚事实。若不是被欺瞒了,就不会有寻求真相的动作。所以二元性这里又奏效了。

不管是New Age的思维想法,还是灵知派对古史和圣经的知识,都让我改变很多,更是我不断作追求的东西。



今天终于可以有时间去找回我的Bookmark,里面有一个是关于灵知派Gnostic的访问,可以试着用Gnostic角度去解构圣经,里面听到一段是最让我感兴趣的是:

圣经里面耶稣说的,神创造男人与女人,人将要离开父母,与妻子结合,两个人就成为一体,这样,夫妻不再是两个人,而是一体了,因此,神所配合的,人不可分开。

就这个经节来看,用灵知派的角度去解,真正的原意是,在古代灵性的角度来看(要知道耶稣的境界不再是凡夫的层次),所谓的夫妻男女说的是,灵性的真我与我的象征,而不仅仅是字面上这么简单肤浅的形容男人与女人。真正的含义是,我们要发现灵性上的真我,寻找真我,和真我联结成为一体。



这样的说法总比较能够说服我,如果照耶稣的灵修层面,当中说话的含义是特别深奥,更不可能只是字面上的意义来解读。我相信,如果一个人有灵性方面的修养,必定有自我诠释经文的能力,而不是单靠牧者的诠释,然后照单全收。


我喜欢并向往Gnostic的智慧和自由的理念,不干预每个人的灵修,也不分你我层次,每个人都是一体的,没有阶级的分别,每个人都可以是牧者,每个人都可以从心说话,男人女人小孩老人都一样。他们鼓励自由思考,没有特定的模式来规范信徒,甚至可以说不是一个宗教。我想这个才是真正的信仰。

我鼓励并相信每个人无论相信什么都该要有自我的思考,不能完全听信于人,不可只是单看一个角度,需要去追寻更多真相,如果反对就要反对,不要不吭声不做反抗。每个人都有权利和自由去选择,因为这是神给我们人类的礼物--自由意识。那些以神之名去狭持其它信徒的思想的人,实在是在侮辱神的名。难道信了那么久,没有一点的疑惑和怀疑,去思考怀疑你们信着的神吗?

我还是相信,如果追求的是真理和真相,必定会被带领找到答案。

如果追求的只是生活上的一个寄托和安慰或某些支持和帮助,就会停留在某个阶段。

我想我又走远了,不管我走到哪里,我都是在神光照的地方,即使是黑暗,也是二元性。

我在此也在那,我是暗也是光,我是你也是我,二元性。

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回復: 非写不可,真的非写不可

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